搞笑的短句
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微信上最搞笑的短句
一、冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下30块左右的那种。
二、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
三、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！
四、人要是行，干一行行一行，一行行行行行。
五、你过得好不好，没人知道；但你胖不胖，一眼便知。
六、为什么父母都很期盼孩子上大学呢？可能是因为这样才能让孩子滚远一点吧。
七、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”八、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
九、单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。
十、你之所以一直单身，是不是该反省下自己对性别太苛求了？
十一、放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
十二、iE浏览器都敢问你是否设置成默认浏览器，你还告诉我说没勇气向女神表白？？
十三、女朋友竟然因为钱的问题而跟我分手，我算是看透她了，没想到她是这种不喜欢钱的女生。
十四、恋爱真的会滋养人，有几个特别瘦的妹子胖了一点更漂亮了。也不用羡慕，你没对象也越来越胖。
十五、过年时年轻人总会被长辈一遍又一遍的问有没有对象啥时候结婚，还好我妈通情达理，每次都帮我解围说：“他这样的肯定找不到对象”
十六、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
搞笑噎死人的短句
1、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃！
2、士为知己者装死，女为悦己者整容。
3、吾日三省乎吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！
4、不把元素周期表上的元素吃完都不好意思说自己是龙的传人！
5、你是个智者，可惜你姓弱。
6、穿人字拖最大的悲剧是什么？ 就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了！
7、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力就完蛋了！
8、为什么包青天额头有个月亮。包拯：白天不懂爷的黑。
9、哭吧哭吧！你眼睛流出的泪，是你脑袋进的水。
10、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包~
11、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球……
12、我吸收氧气，呼出二氧化碳；植物吸收二氧化碳，呼出氧气。逻辑上没错呀！可是，为什么，为什么……
13、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。
14、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿！
15、往往别人对你好，并不是你很讨人喜欢，而是你傻逼得让人心疼！
16、小时候大家都是祖国的花朵。只不过……长大了有人变成了奇葩！
搞笑的
一、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！
二、上学那会，老师说早恋就像是鸦片，不利于身心健康，而他就是林则徐！
三、一直对发型不满意的人，只是不愿意承认这是脸的问题！
四、世界现在是我们的，将来是儿子的，可最终还得落在那帮孙子手里。
五、我并不是不爱上学，我只是不爱写作业、不爱听课、不爱见到老师！
六、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
七、一次招聘，收到的简历太多了，领导看不过来，就随便抓了一把扔进了垃圾桶，他说我们公司不要运气不好的人！
八、突然发现，还是电风扇最诚实！我问电风扇：“这个世界上有没有比我更美丽的人？”电风扇摇了一晚上的头。
九、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！
十、睡觉最倒霉的就是做梦找厕所，如果非要找出比这还倒霉的，那就是厕所找到了，人还没醒！
十一、我总是害怕走夜路，天这么黑，路上还没有几个人，真怕没人发现我的帅。
十二、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票，中了五百万，然后去领奖的路上一低头又捡了两块钱。
十三、世界上有两种女人，一种是羡慕我美貌的人，另一种是嫉妒我美貌的人。
十四、堵车的时候总会有一些天真的司机，他们以为只要多按几下喇叭车就会动起来了。
十五、老板开会说：“今年的年终奖采用随机抽奖模式，最多可能得到五百万！”就在我们欢呼雀跃的时候，老板拿出一沓彩票！
十六、听到有人议论我的长相，我很生气，难道长相就那么重要吗？我这么聪明、勇敢、机智、善良、体贴、温柔、谦虚又这么有气质，你们就只能看到我的帅吗？
十七、我喜欢和吃货做朋友，他们都很善良，因为吃货一天到晚都在研究吃什么，根本没有时间去害人。
十八、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
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